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◎整合覺察學習歷程的情緒紀錄。
情緒天使們住在杏仁核的城堡裡，各自有著不同的個性，有時他們橫衝直撞，但有時他們也害怕被看見，他們有時單獨前來，但有時你儂我儂結伴而來，讓你分不清誰是誰?而不知如何和他們打招呼。 你記得他們什麼時候溜進你的心肝裡，讓你無法自主嗎?你有好好看過他們嗎?
............................................................................................................................................ 經過二個月的情緒紀錄，那些快樂、開心、喜悅、生氣、憤怒、不滿、妒忌、悲傷…的天使，又是幾度溜進你的心裡呢？他們又是如何溜進你的心肝裡？他們在你的心肝裡停留多久呢? 課程進行約2個月，我們記下了那些情緒記憶呢？那些情緒最常出現在生活情境呢？
情緒的誘發通常和人我的互動連結有關，通常關係越緊密交流越頻䌓的家人或朋友，情緒往返的戲劇力強，張力也越大。彼此如何定義和看待雙方的關係，以及互動模式如果沒有默契或一致時，往往就會衍生出許多界線上的問題。當界線模糊時，很容易就踏入對方的情緒地雷，搞不清楚為什麼對方會在意？也不知道為什麼同樣的事以前不會生氣，但現在卻動了氣？這種會產生錯愕或莫名奇妙的不舒服情緒若沒有進而瞭解與溝通，最後雙方關係一定會出現裂痕。 當一個人有主體性界線清楚時，人我關係就是明確的。反之若一個人沒有情緒界線或不敢表達自己內在情緒語言時，很可能常常會委屈求全，面對別人的要求很難拒絕，加上過度在意別人的情緒和看法後反而忽略了自己的感受，這很容易讓身旁的人沒有範圍的做任何回應或產生認知上的誤會，最後成為情緒勒索的受害者。喜歡中瑋老師書中一個佛陀故事，譬喻的很有意思：一次，佛陀在旅途中，碰到一個不喜歡他的人。連續好幾天，好長的一段路，那人用盡各種方法誣蔑他，最後，佛陀轉身問那人：「若有人送你一份禮物，但你拒絕接受，那麼這份禮物屬於誰的？」那人答：「屬於原本送禮的那個人。」佛陀笑著說：「沒錯。若我不接受你的謾罵，那你就是在罵自己？」 那人摸摸鼻子走了。這是清楚自我與情緒界線的最高境界。所以，情緒界線良好有彈性的人較能自在的在人際互動中和諧和自然流動。 只為自己負責的情緒界限 ◎黃文綺 關於情緒界限，在「當下與情緒相遇」一書中，作者詮釋著，我們只能為自己的情緒負責，能夠區隔人我的感受，便能建立良好的情緒界限，而良好的情緒界限包括了「有自信、自尊，並且尊重自己的需求和空間，區辨自己和重要他人的不同，特別是各種事件的責任歸屬，要自我負責，不需要為他人擔負不必要的責任。適時地表達自己的需要，並懂得恰當地拒絕別人」。這讀來簡短易懂的幾句話，在實際的人際關係中，卻不易做到，特別是當那關係裡的人是我們的重要他人。 日常生活裡，這樣的話語是否不陌生？「我快被他氣死了」或是「都是因為他，我才會情緒失控」…，在親子間，也常有這樣的話語出現「如果你不聽話，我就不要你了」、「如果你乖乖的，媽媽就會愛你」。這些熟悉的話，如果是出自你的口中，想一想，那個「他」或「你」是同樣的人或者經常更換？也或許這樣的互動模式，在你的原生家庭裡一點也不陌生？ 當我們在成長過程中，面對父母親的爭執或是要求，我們都如何因應？我們的因應方式，是隱藏自己的感受，以達到父母的期待，或是在互動過程中，自己的情緒也被帶起，於是讓雙方都踩到對方的界限，捲入情緒漩渦中？ 學習從情緒雙人舞裡抽身 電話掛了，我卻察覺自己的情緒並未一起被切斷線，相反的，我感到胸口彷彿被壓著，有些悶悶的，大腦裡很明顯的，是杏仁核、海馬迴等邊緣系統在運作，剛剛的對話中，我有著不耐煩、委屈、受傷和生氣，大腦皮質那個時候，無法好好運作和回應，於是我只能選擇快速簡單的回話和掛電話，但我知道自己的語氣也不怎麼好，母親一定也有感受到，只是我沒有給彼此進一步的表達機會。 掛了電話後，我靜靜坐著，和自己有些急促的呼吸同在，片刻後，感覺到身體比較鬆了，這時候，開始能夠思索，「母親的話語，何以讓我不舒服？我真正生氣的是什麼？」我自問，「當我聽到她一開始的第一句話和語氣，我認為自己被懷疑和質問，後來那句我是孩子的媽媽不用關心他…的話，在我聽來，母親是指責我沒有盡到母親的責任，沒有關心孩子，這個解讀讓我感到委屈，而叮囑我要孩子更換衣服這部份，我的非理性想法是她根本是把我和外孫都當成小小孩，什麼都不會，她管得太多了，於是受傷、生氣乃至於再多聽一句，我知道就要被激起憤怒的感覺和非理性回應了」。 無需擔負不屬於自己的情緒 這樣的場景，在我離開原生家庭走進婚姻和生養孩子後，時時出現，過往的我，還沒有學習到如何劃清情緒界限，不只是忘了自己已經長大成人，經營屬於自己的家庭，有權利決定自己的行為，並為自己的決定負責，依然很在意母親或是長輩們的話語，忘了自己也可以不用受到這些話語的影響，因為長輩有他們的經驗和永遠的關懷，我只要理解他們言語行為背後的善意，可以不用去猜測解釋他們是指責和懷疑我，當我的想法改變時，我的情緒感受就不會這麼強烈，我的表達和回應也就不一樣了。 經歷公車上的思考整理，看清楚看見自己在通電話的過程中，何以會有那些情緒，雖然無法當下就轉換情緒，好好的回應母親，但是那一小段時間和距離，讓我明白自己當時結束通話的選擇是對的。那天稍晚，我和先生分享這件事，很清楚的告訴他，我是如何察覺母親踩到了我的界限。在那次之後，我和母親的互動，開始有更多當下的看見，我越來越能夠及時清楚的向母親表達我的想法，有些時候，母親很難接受被我拒絕，會有些不悅，但我清楚那是她的情緒，我無需要跟隨著起舞，我終於開始學習不承擔不屬於我的情緒。 釐清界限和覺察練習 關於情緒界限的覺察，可以運用下列方式，來逐步的學習和釐清：
二、 靜心覺察練習，靜心後書寫，特別留意身體的變化 看見界限中的情緒 ◎Jasmine 專注的看著手中的彩色細沙慢慢在紙上構築出畫面時，我完全忘記了其他人的存在，只在屬於自己的範圍內，不打擾別人，不逾越界限，盡情做自己想做的，我的內心是愉悅、平靜、安全的，因為我相信這樣的狀態對自己是最好的。 回到我身上，我清楚的看見，創作的一開始我就擁有自己定義的「情緒界限」，而不需要經過別人同意，當我選擇只重視自己的情緒感受，不必承擔別人的情緒責任，不用總是替別人著想，我的內在是如此平靜且愉悅的，而這是多年來的學習與調整，才能讓我漸漸學會建立清楚、有彈性的情緒界限，並且尊重自己的需求和空間，適時地表達自己的需要，並懂得恰當地拒絕別人。 從童年時期開始為了得到母親的肯定，我總是活在母親的期待中，對於母親權威式的嚴厲責備與體罰，總是習慣性的壓抑自我感受，選擇聽話順從，且下意識的認為「母親的情緒不好都是因為我不好，我有承擔母親情緒的責任」。慢慢的在這樣的相處 十八歲時選擇離家雖是一種情感上的逃避，但也開啟了一段自我追尋的旅程，我感謝自己所做的一切努力，將童年時受傷的自己一點一滴的愛回來，療癒了自我的內在小孩，然後學會照顧好自己、好好愛自己，練習把自己的情緒感受放在第一位，告訴自己：我人生的目的，不是為了滿足別人的需求，而是滿足我自己的需求，我的人生，不需要為他人負責。 沒有界限，就沒有親密關係。沒有界限的愛，不是愛。當我了解建立情緒界限的目的，是讓我可以有意識的選擇或決定在一段關係裡，要不要滿足別人的需求，當這選擇權在於我「想不想要」，而非「我害不害怕時」，我對自己是有主導權的。 當我想要，而我也做得到時，我可以感覺自己的成就感、滿足感與愛。當我不想要時，我也知道，最近我的狀況不太好，我只能選擇先照顧好自己，而不需要有罪惡感。
請不要走在我的前面，因為我不想跟隨； 曾經，我被杏仁核綁架許多年，或許忙碌或許壓力，我雖明知不好但前額葉的無力和海馬廻多年的負向記憶，總讓我遇到事情時無法好好的叫杏仁核乖一點，不要出來鼓躁和已失調的自己「逗熱鬧」。長年的「情緒化」沒有梳理，加上對外總是壓抑，最後就是把累積火燙燙的負能爆發在最親密的家人身上。就如女兒兒時說過的一句話：「媽，妳對別的小朋友都好好，對我們就好兇。」這是女兒看到在工作場域中的我，從其他小朋友轉向他們後兩種不同樣貌的面相。我雖知女兒說的沒錯，但聽到這話的當下，不高興的情緒馬上升起，覺得女兒不懂事，我正忙著還來吵我。其實女兒不過就是單純的想討愛而已，我不但沒有即時給出愛的回應，反而是一種慚愧轉生氣的指責。是的，我看見自己生氣背後那個羞愧，但當時的那個自己，跳出來的只有杏仁核。要當情緒的主人還真難，當自己無法覺察和管理好自己情緒時，就無法給孩子正確的情緒引導和示範。 媽媽們在第一堂回饋單中對情緒的困擾，多數寫著因孩子的表現、行為、不聽話或者無法完成預定期待而容易發脾氣或失控導致情緒起伏。健康雜誌第180期中精神科陳豐偉醫師提供了五個方法讓我們拉回情緒的主導權。
親子溝通是另一門功課，然而若有好的情緒 EQ 和自我照顧，就有更平穩的情緒去面對親子間不同的問題。情緒教育不分大人小孩，都是很重要的必修學分。㪣開情緒之門也等於進入了另一段探險，門裡還有很多內在我的覺察，也有很多外在人際互動我的看見。這學期的情緒課程只是一個起頭，還有更多的好戲好學問在後頭，情緒會跟著我們一輩子，當我們能成為自己情緒的主人，就能指揮若定的享受各種情緒音符奏出的人生圓舞曲！
誰溜進我的心肝裡？圖‧文/克洛斯。譯者/楊文瑤。出版/韋伯。 |
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模式中我失去了自尊、自我價值，然後失去了自我。